Mi Corazon

Esta pagina puede q sea la ultima de este blog, ya q mi vida ha perdido sentido en el momento en q esa persona tan importante para mi, para la q hacia este blog, lo hacíamos juntas en cierta manera, se ha alejado de mi, yo muero y conmigo muere el blog.

Soy reservada y cerrada a la hora de hablar de mi y de mis sentimientos, quizás porque cuando me he abierto algo me han terminado haciendo daño, no clavando un puñal, sino miles de puñales juntos y por eso esta pagina q voy a colgar no es fácil para mi. Simplemente tengo la necesidad de hacerlo, entre lágrimas físicas, quiero dejar salir mis sentimientos, ya q también lloro internamente sin ser físico. Se q con esto no van a cambiar las cosas, ya q mis errores, están ahí y no hay marcha atrás al punto justo antes de cometer el error para no hacerlo.

A esa persona a la q he fallado, no una vez, sino una detrás de otra, la he cansado con tantos errores, fallos, desobediencia... como se le quiera llamar y eso no lo puedo borrar, q ojala se pudiera, no por salir yo aireosa de mis errores, sino porque con ellos la he dañado, entristecido, defraudado y eso es algo q nunca me perdonare. Tengo la sensacion como la he dicho a esa persona, q todo lo q toco se marchita, porque siempre acabo jodiendo las cosas y perdón por la expresión, termino rompiendo y dañando lo q mas quiero y me importa y llega un momento... en el q ya no hay solución, todo por no saber rectificar y darme cuenta a tiempo.

Son las 3'30 de la madrugada, mi cabeza no para de pensar, de darle vueltas, mi corazón y alma de llorar, por mas q quiera o este cansada no puedo dormir, ya q mi mente no para de darle vueltas a todo, siento q me voy a volver loca, q esto es una pesadilla, q nunca ha pasado, q todo sigue igual, genial, q mañana voy a despertar y ahí estará Ella, sosteniendo mi mano para seguir caminando juntas. Pero la realidad es otra, es q yo he apartado esa mano, porque nuevamente la he defraudado, por mi mente pasa ahora mismo el dicho de... "Tanto tirar de la cuerda al final se rompe" y por mucho q me pese ese dicho... cuanta razón.

Había estado luchando desde el momento q la conocí por pertenercerla, por hacerme un hueco en su vida, pero como algo mas q amiga, como su sumisa, de su propiedad, por ganarme el privilegio y derecho de llevar su collar, cuando por fin lo consigo, no he sabido mantenerlo, sino por mi torpeza lo he roto. Mi sueño, mi deseo, mi vida, nuestra vida y su confianza depositada en mi, la he roto, no paro de sentirme culpable y sentirme mal, pero vuelvo a decir, no por mi, sino por esa persona.

No se si esa persona leerá esto, pero por si lo lee... aunque me haya dicho q no tengo q sentirme culpable, q las cosas son así, no puedo evitarlo, al igual q nada es fácil no creo q sea todo tan difícil, y cuando después de la lucha por Usted me premio con su collar es porque las cosas no iban tan mal y se estaba haciendo todo bien, por parte de ambas. Por eso me jode q por un tropiezo mio, si uno de otros tantos, tiene razón en eso... pero como siempre dice... los castigos se cumplen y se olvidan y yo ya pague por esos errores, por lo q se deberían olvidar (q con esto no intento decirla lo q debe o no hacer, ni intentar exculparme de mis errores), como también dice, nadie somos perfectos y esto es un aprendizaje continuo de ambas partes, nunca se termina de aprender al igual q de cometer errores.

Desobediencia? Realmente es desobediencia? Hay muchas circunstancias q pueden provocar q no sea el momento adecuado para obedecer y no lo digo como excusa, porque se q no la hay, ya q lo primero es esa persona a la q le debes tus servicios, pero si q te puede condicionar a obedecer tal cual las ordenes. Y alguna vez si q puede ser q esa desobediencia sea sin ninguna de esas circunstancias llamemoslas "especiales y condicionantes" pero ahora dejo una pregunta en el aire... si a todo fuera si, si y si... todo fuera obediencia y acatar las ordenes a la primera y tal cual... no se convertiría en algo monótono y aburrido? Seria un robot q a todo dice q si y lo hace sin rechistar y a la primera y de la forma correcta y adecuada.... y no creo q ningún Dominante quiera q su sumiso-a se convierta en un robot, no con esto intento justificar los actos de desobediencia, solo decir q no todo es o negro o blanco, q también puede ser gris.

Volviendo a mis sentimientos, a esa persona q he dañado... antes de conocerla, lo pase mal en mi anterior relación, hasta el punto de q mi mirada constante reflejaba tristeza, me cambio el carácter, era como si viviera en un infierno. Era duro ver como no solo estabas tu en la relación, sino q estabas tu y mil mas, pero te hacían ver q solo eras tu y sabias q no era así pero te callabas, porque podía mas el corazón q la razón y faltaba valor para decir... mira se q me estas tomando el pelo, olvidate de mi. Por fin lo hice, me arme de valor e hice ver de q no era idiota como esa persona pensaba q lo era.

Habrá personas q se pregunten q porque estaba y quiero estar, ya q mi sentimiento no ha cambiado sigue siendo el mismo, con la persona para la q hice este blog.... Pues la respuesta a porque estar con esa persona, es porque supo sacarme de ese infierno, revivió las cenizas q quedaron de mi, devolviéndome la alegría, la ilusión por el BDSM, la ilusión por seguir adelante con alguien, entregándome así a esa persona, a Ella, abriendo mi corazón y volviendo a confiar en un Dominante, en este caso Domina.

Es una persona increíble, ya q cuando he estado triste por algún motivo ha intentado sacarme una sonrisa y hasta q no lo ha hecho no ha parado, porque cuando estaba cabreada por algo, ha conseguido calmarme, tanto con su voz como con sus palabras escritas.
Cuando he estado enferma, ha estado ahí, dandome ánimos, preocupandose por mi, pendiente de q tomara las medicinas...
A su lado me he sentido protegida, dandome la seguridad, de q a su lado, no me pasaría nada malo, ni nadie me intentaría hacer daño. Me ha dado cariño, ternura, amor, la confianza suficiente para contarle mis preocupaciones y escucharme como algo mas q Mi Ama, sino como mi amiga.
También con su dominación moldeandome sin darme cuenta a sus gustos, q aunque tenga la sensación de q en eso ha fallado porque he seguido cometiendo errores, no es así, ha conseguido cambiarme a mejor y si q he aprendido de sus enseñanzas y eso es porque me ha ido moldeando.

Después de todas estas razones y muchas mas q seguro q se me olvidan ya q ahora por mi cabeza pasan mil cosas a la vez, mis sentimientos salidos de mi interior sucede igual q con mi cabeza.... como no voy a querer estar con esa persona? Quien no la conoce... no puede opinar y sobre todo, no sabe lo q se pierde de no conocerla, ya q es una gran persona y mejor Ama. También habrá gente q al leerme, puede decir q esas razones q he dado las puede dar otro Dom, puede ser pero... hay tan pocos q den tantas razones y motivos para querer entregarte a ellos... hasta ahora, he tenido unas cuantas relaciones... y si me pongo a pensar en ellas, mirar y valorar todo... nadie me aporto tanto como me ha aportado Mi Ama, (no puedo dejar de llamarla así, porque así la sigo sintiendo aun). Hasta el simple hecho de "proteger"  no se tiene siempre y algo q valoro de Mi Ama, q no he nombrado, es su sinceridad, valor importante q en mi ultima relación, eso no existía, ya q como dije, pensaba esa persona q yo era idiota, pero simplemente, me lo hacia, porque daba todo de mi, ya q si me entrego a alguien, me entrego total.

Y con esto ya termino, son las 4'15h y mi cabeza no da para mas, si ha leído esto Mi Ama... decirla q aunque no le haya parecido por mi comportamiento, me he entregado y entrego totalmente, solo q a veces soy torpe, arriesgo demasiado, como me ha dicho alguna vez... chulita, pero no lo hago con mala intención, como falta de respeto o por intentar enfadarla, simplemente me considero traviesa. Aunque también reconozco q tengo muchas cosas q mejorar en mi comportamiento hacia la persona a la q me entrego, eso no lo niego, pero bueno en esta vida nunca se termina de aprender...